Giorno 1

Oggi sono stato assunto all’ospedale San Martino di Genova come specializzato in malattie infettive, affettive e veneree! Sono felice. (Già…dimenticavo, sono in overdose da Vicodin).

Giorno 2

Oggi mentre formulavo una diagnosi con l’ausilio di un traduttore automatico, ho ucciso un paziente, il primo!

N.B.: Ricordarsi di far sparire il cadavere…

Giorno 3

È da due ore che devo ricevere il signor Soranzo, che era stato attaccato da un cinghiale notturno, sta ancora aspettando che lo riceva, deve essere molto…paziente ahaahahahah

Giorno 4

L’inceneritore a due passi dall’ospedale si è rivelato utile, il mio secondo paziente ha finalmente “bruciato” tutte le calorie…

Giorno 5

Finalmente il mio ultimo paziente non è morto, è soltanto rimasto orribilmente mutilato di entrambi gli arti, mi sa che stasera mi farò un buon arrosto coi pezzi rimasti…

Giorno 6

Oggi è arrivato un nano che mi ha chiesto di impiantargli una nuova capigliatura.

Giorno 7

Oggi ho operato il nano, si è rivelato più facile del previsto, è ancora vivo coi suoi bei capelli anni 80, un solo problema, gli ho tolto la parte di cervello che regola le smanie di potere come feci al tempo col mangiatore d’angurie.

Giorno 8

È tornato il nano e mia ha fatto convertire alla sua religione. Cribbio! È stato meravillioso!

Giorno 9

Oggi il mio cane avrà un osso nuovo da nascondere, proveniente da una cassa toracica…

Giorno 10

Incominciavo a vederci male, quel bambino è risultato utile. Belli i miei nuovi occhi… Hanno sette anni, si nota?

Giorno 11

Il papa è venuto a farsi curare da me, gli ho tolto il cervello, era ormai non più funzionante…

Giorno 12

Sono arrivati quelli di C.S.I, mi hanno chiesto se sapevo nulla di strane scomparse avvenute nell’ospedale, avuta la mia deposizione il loro capo si è fatto curare da me, hanno aggiunto un’altra misteriosa scomparsa nell’ospedale da quel momento…

Giorno 13

Il mio capo mi ha rifiutato l’aumento, speriamo non vadano a cercare nulla dentro al cassonetto in fondo alla via…

Giorno 14

Le famiglie degli “scomparsi” mi hanno accusato di omicidio e mi hanno portato in tribunale, perderanno…o forse no.

Giorno 16

Oggi ho operato un altro paziente con successo…il suo cuore non batteva da 3 giorni quindi glielo abbiamo tolto…

Giorno 17

Oggi mi sento una merda: Cameron mi ha vomitato sul Vicodin e l’ho sodomizzata, Chase si è ficcato il mio stetoscopio in culo per sentire le sue scorregge in Dolby Surround 5.1 ed ha avuto un emorragia anale, ho scoperto che Foreman è nero, sicché gli ho “per sbaglio” rovesciato della tinta bianca velenosa sul viso, e La dottoressa Cuddy vuole licenziarmi perché metto il mio uccello sul suo piatto mentre mangia,pare che non le piaccia…

Giorno 18

Oggi è arrivato in ospedale un uomo tutto bruciacchiato, lui diceva di essersi ustionato mentre cuoceva delle uova, ma era troppo semplice, doveva essere un Vairus!!! Gli ho fatto un clistere di acido solforico e chiodi…

Giorno 19

Il paziente odierno mi ha rubato il vicodin sparando della merda appiccicosa dai polsi…l’occasione fa l’uomo ragno. In realtà era sperma. Sono stato obbligato a castrare il paziente.

Giorno 21

Ho scoperto la retta via…oggi con un divaricatore da chirurgo ho spaccato il culo a Chase provocandogli una violenta emorraggia perché mi andava…

Giorno 23

Oggi ho avuto un paziente con una grave atrofia alle corde vocali che gesticolava insulsamente per farsi capire, ed io ho brillantemente risolto asportandogli la milza. Solo dopo gli incessanti urli e con la sua successiva morte, ho scoperto che in realtà il paziente era un mimo.

Giorno 25

Oggi ho nuovamente constatato che Foreman è nero… Dio (cioè me stesso), non posso sopportare tale situazione. Ho deciso di operarlo gratuitamente (ovviamente dovra pagarmi in natura…come al solito).

Giorno 26

Ho risolto il problema di Foreman, da oggi si fa chiamare Michael Jackson. Devo dire che così è molto più affascinante: quasi quasi lo sodomizzo (e credo che gli piacerà moltissimo).

Giorno 27

Le famiglie dei pazienti “scomparsi” mi hanno nuovamente querelato, ed io ho nuovamente detto loro che sono affetti da una grave forma di isteria logorroica e che va urgentemente asportato il fegato ad ognuno di loro…

Giorno 30

Sono finito in prigione, queste sono le mie ultime parole perché non potrò più scrivere dato che il mio compagno di cella mi stupra tutto il giorno, mi sa che ha bisogno di un controllo al pene, speriamo il cesso non si intasi coi resti del mio “amico”…

Giorno 31

Il mio compagno di cella mi sodomizza nuovamente, eppure io gli avevo detto che volevo rimanere vergine fino al matrimonio…

Ho appena scoperto che il mio compagno di cella era anch’egli vergine… Ora mi spiego perché abbia deciso di sodomizzarmi. Infatti non ha mai visto la serie tv, sennò mi avrebbe sodomizzato ancor più violentemente.

Giorno 32

Ho chiesto al mio compagno di cella la sua mano così poteva sodomizzarmi quanto voleva e lui in tutta risposta se lè amputata ficcandomela nel retto… Poi ha aggiunto anche la gamba: ora cammino zoppo! (avete scoperto perché finalmente!)

Giorno 35

Il mio avvocato dice che uscirò dal carcere il prima possibile… Prima però ha detto che deve avere un colloquio psicolinguistico con me. La cosa mi spaventa.

Giorno 36

Il mio avvocato dice che diventerà papa e dominatore incontrastato dell’universo, forse dovrei asportargli quel tumore al cervello, ma invece mi limiterò a vedere cosa combinerà in aula…

Giorno 46

Il processo c’è stato ieri e per colpa di quel fottuto avvocato sono stato accusato per: molestie sessuali continue a roditori e affini, vilipendio alla religione, spaccio internazionale, asportazione indebita di organi e razzismo. Mi chiedo dove andremo a finire…

Giorno 52

L’ho scoperto abbastanza presto…ora sto operando il mio avvocato al cervello nel mio ospedale…ma credo che rimuoverò quella cosa molliccia attorno al tumore…

Giorno 53

Dopo giorni di agonia, l’avvocato si è spento mentre intingeva l’infermiere nella tazza del latte. Ho scoperto che quella cosa molliccia che ho rimosso è il cervello, anche i bravi dottori sbagliano…

Giorno 54

Oggi ho operato un clown al naso, voleva il naso rosso e rotondo, ma purtroppo ho capito male e gli ho asportato entrambi i testicoli…

Giorno 57

Una strana signorina, mai vista prima mi ha fatto causa. Devo ammettere che è carino il suo nasino rosso… Non capisco di che si lamenta! Neanchè le avessi messo un testicolo al posto del naso! Che gente.

Giorno 58

Oggi non si sono presentati malati in ospedale. Per ingannare il tempo ho preso a bastonate Chase, poi l’ho curato ed ho riscontrato che aveva un vairus! Avevo ragione, come al solito.

Giorno 59

Ricordarsi di fare una visita cardiologica completa a Cameron per illuderla ancora una volta sulla nostra presunta storia.

Giorno 60

Scoparsi la Cuddy… quella maialetta mi fa alzare il pisello! Inoltre è quello che lei si aspetta da me!

Giorno 61

Oggi uno strano e tristo omuncoloide di nome Fernando Alonso ha chiesto una scatola di lassativi per un suo amico stitico… siccome non avevo un cazzo da fare l’ho preso a calci in culo fino a fratturarlo…

Giorno 62

Prendero un po’ a calci Chase e Wilson, e scoperò Cameron, per farle capire quanto valga poco a letto.

Giorno 63

Per poco a quella disperata di Cameron non veniva un infarto durante la penetrazione del mio cazzo nella prova da sforzo! Ho mandato in coma una piattola e ho chiesto al Supremo di darmi due cazzi.

Giorno 64

Ho sognato che ero zoppo, brutto e con la barba…ma per fortuna al mio risveglio mi sono accorto che la barba era solo un maledetto incubo.

Giorno 65

Oggi entrando nello sgabuzino delle pulizie (quanti bei ricordi con la Cuddy) ho scoperto quel coglione di Chase che se la faceva con Cameron, ho pensato “chissa quanto ha chiesto stavolta”.

Giorno 66

… e dopo aver salvato la donna che si è subita, insieme al marito, una tempesta tropicale per venire al Princeton Plansoboro Teaching Hospital per farsi curare da me, è finita questa dura giornata di lavoro (che potevo evitarmi fin se quei due fossero rimasti al caldo sole dei tropici).

Giorno 85

Oggi non sono potuto andare al golf per colpa di un emo sfigato (giorno 101).Gli ho regalato un lecca lecca che tenevo in tasca per tenerlo buono. Aspetta, il lecca-lecca è ancora qui, allora che cosa gli ho dato?

Giorno 86

Quel lurido emo mi sta facendo incazzare sul serio, non capisce che qui cerchiamo di salvare delle vite! Ho un mezza idea di asportargli i polmoni.

Giorno 88

Cameron ha l’infantile convinzione che sia Lupus……. ma va là. Secondo la TAC ha la testa piena di uno strano materiale molliccio, scommetto che togliendo quello si risolverà tutto.

Giorno 90

Un altro cadavere occultato, dovrò decidermi a trovare una laurea un giorno o l’altro. E pensare che i genitori non mi hanno neanche ringraziato, comunque non mi importa cosa dice quella commissione medica di figli di papà: NON È LUPUS!

Giorno 91

Basta non ce la faccio più con sti pazienti che muoiono e ho le palle piene di Cameron e Foreman. Mi sono licenziato, come sono felice!!! (ah ricordavo sono sotto overdose di Vicodin)

Giorno 91

Ho ricevuto la solita visita di un pappagallo siberiano incontinete. Wilson è venuto a trovarmi e mi ha regalato il nuovo singolo di Mariottide per tirarmi un po’ su. Temo che gli psicofarmaci nella bistecca fossero leggermente poco cotti.

Giorno 92

Oggi ho ucciso un paziente che mi aveva supplicato in ginocchio di curarlo. Era troppo tardi, e l’illuminazione da vicodin mi è arrivata troppo tardi. Gli avevano sparato in testa, e aveva un buco così grande da farci passare una Freccia Rossa alla massima velocità. Ho deciso, PARTO PER L’ITALIA.

Giorno 94

Tony è venuto a prendermi all’aeroporto, guida una panda blu di ethernit, e sembra che abbia un tumore sopra il collo grosso quasi quanto una testa. Ci sono manifesti e spot di Berlusconi dappertutto, sembra di stare in Colombia o in Russia. Quanto siamo fortunati in USA ad avere la democrazia. Tony mi presenta le sue figlie: Carola, 18 anni, e Cinzietta, 16. Denoto subito che la prima ha un cancro al seno, causato probabilmente da un’istanza modificatrice di impianti positronici e la seconda il morbo di Schwarzstein, che costringe le persone a fare le capriole gridando incomprensibili frasi in tedesco. Tento di curarle, ma temo sia tutto inutile. L’unica cosa da fare è l’eutanasia.

Giorno 95

Che bella Napoli! Se non fosse per i napoletani, la spazzatura, la camorra, il vesuvio, la puzza e l’ignoranza sarebbe davvero stupenda. Cerco una qualche troietta del posto. Rimedio una fatty con l’accento napulè più ributtante che ci sia, mi dice UÈ, UAGLIO’, PUMMAROLA N COPP. Guarda amici e tifa per Marco del Grande Fratello. Da brava napoletana non sa usare congiuntivi nè ha una qualsivoglia idea del mondo attorno a lei: preferisce la merda e l’assegnuccio del papi finto invalido. Mi porta nella sua macchina dove si fa il ficky ficky, non vuole essere pagata, dice che a Napoli si fa così. Dovrò soddisfare il debito poi con Ciro e’ Mezzogiorn’. Un camorrista del posto. Cazzo, ora sì che ho caga. La notte la trascorro dentro la figa di Barbara D’urso anche se ci sto parecchio largo.